Seja bem vindo ao Recanto!

É, finalmente algo pornográfico nessa porra (oi) de blog! ¬¬

Bem, ao longo dos anos tenho aprendido que pornografias não fazem bem ao ser humano. Eu já vi de tudo nessa tal de internet. Fotos de mulheres ruivas em cima de cavalos, com cabelo rastafari e cara de: "-Uh! VOU TE COMER!". Já vi até homem morrer fazendo sexo com cavalo. VEJA.

Sim, o sexo mata ok?

São coisas normais de um cotidiano interneteiro. Eu parei com essa vida, agora me devoto ao orkut e ao msn, de vez enquando vejo uns peitinhos na webcam, mas não é nada pessoal ok. Coisas da vida.

Na verdade, falar de sexo me deixa sem graça. Sou um menino comportado. É chato quando pais vem querendo conversar sobre sexo com você, eles tentam explicar sobre a sementinha que entra no grande buraco gigante, onde moram os duendes da reprodução e tal. Eu não quero saber de sexo agora, prefiro jogar video-game e ver desenho.

... SE SEXO MATA?

PERGUNTE PRA ELE OK? G_G

Talvez seja complexo essa questão de sexo, amor, prazer, viagra, piru pequeno, entre outros.. Alguns amigos meus já confessaram que ficam medindo o pinto pra saber de que tamanho ele está. Acho isso supérfluo, a média do Brasileiro é pouca, por isso é raro um cara que se preocupe com isso. Quer ânimo? Apenas olhe os japoneses nos filmes pornôs, quase sempre eles tem que ficar batendo ou esganando as mulheres, porque as atrizes quando fazem filmes com eles, conseguem meter e fazer tricô ao mesmo tempo. Isso sim é triste. Hoje em dia a tecnologia já te oferece a oportunidade de aumentar seu pênis, vou ser sincero pra vocês, eu já cliquei naqueles spam's que tem no orkut: "AUMENTE SEU PÊNIS DE 2 A 8 CENTÍMETROS". Não, eu não preciso disso, mas eu cliquei pra ver como era. Meu pintinho é grande ok. [ficadicaprascocotinhas]

É, acho que o legal mesmo é estudar as vaginas, essas coisas de peles mortas, clitóris, orgasmo vaginal, perereca nervosa, piruzin no capú do fusca, etc... Uma vez eu ouvi um tio meu dizendo que vaginas poderiam nascer em árvores, diz ele que a mulher é chata, só a vagina que é legal. Eu não sei muito sobre vaginas, mas só sei que os homens matam e morrem por causa de uma. Eu venderia meu video-game pra comprar uma, mas acho que eu não iria usar todo dia, deve gastar né?

Gentë, a questão é que todo mundo deve se preservar, sejá com sacola de supermercado, ou com saquinho de jujuba. O importante é o bixo tá encapado. Hoje em dia, existe camisinha até com gosto, com luizinhas, com fotos do Michael Jackson, com músicas, com seu nome, com o seu profile do orkut, até fluorescente já deve ter... O pinto está em primeiro lugar nos dias de hoje. [fato]

LITERALMENTE E FISICAMENTE.

-fim?



ps;2? Estou sem assuntos pra fazer post's, então me perdoem as palavras torpes. Se tu é evangélico, católico, kardecista, macumbeiro, pai de santo, não leia o post. Se tu tem menos de 14 anos, vá ler um livro.

peidei. ;*

Domingo passado, infelizmente, eu tive que ir a um maldito tradicional Almoço em Família na casa de uma tia minha. Digo “infelizmente” pois minha família não é daquelas mais normais*. . . Como eu já disse antes, quando eles se reúnem, só ficam ouvindo sertanejo/pagode/forró e falando das histórias de quando eles eram mais jovens (ou até mesmo de futuras histórias dos seus filhos, pode acreditar), essas coisas.

Para quem não conhece (sortudo maldito!), esse “tradicional Almoço em Família” é aquele almoço em que se encontram todos os tios/tias/pessoas que você não conhece (e agradeça à Zels por não conhecê-los, meu caro), onde tem aquela “famosa” Maionese que uma de suas Tias Desconhecidas faz há anos para todos os sobrinhos/filhos/bodes /pais/papagaios/ornitorrincos, enfim, todos conhecem a tal Maionese (que por sinal, é HORRÍVEL. Mas ninguém fala), menos você (EU, no caso, rs).

Enfim, quando cheguei lá não tinha ninguém que eu realmente conhecia, ou alguma coisa para se fazer, então fiquei na sala ouvindo a conversa das pessoas. . . Mas parei de ver, pois o nível de Histórias Pornográficas Com Pessoas Que Já São Velhas se elevou demais. Fui para uma outra sala, e nessa tinha televisão**. Até aí tudo bem. Mas depois, começaram a aparecer os malditos estereótipos que se encontra em um Almoço em Família de Domingo, que vou mostrar quais são agora:

Tio Chato: estes estão em bandos grandes, tome cuidado. Os Tios Chatos são aqueles caras que na hora que chegam já gritam para a Tia Desconhecida Dona da Casa “Ô, MULHER! SÓ VIM AQUI TE VER, SUA GORDA! HAHAHAHAHAHAHA!”, ou alguma coisa do tipo. Eles, provavelmente, têm uma piadinha interna junto com os outros Tios Chatos/Tias Desconhecidas. Bem, até aqui eles não chegaram a afetar você realmente. . . Até agora! Quando um deles te vê, já vêm gritando (sim, eles, na maiorias das vezes, só falam gritando) “Ô MOLEQUE! NEM DÁ MAIS BENÇA PRO TIO, É? SAFADO! HAHAHAHAHA!”, ele é bem chato, mesmo. Aí ele vem com aqueles papos do tipo “JÁ NASCEU CABELO NO SEU SACO, MOLEQUE? HAHAHAHAHA!”, “E AÍ, SAFADO, JÁ COMEU ALGUMA MULHER? HAHAHAHAHA!”. . . Quê que eles têm a ver com meu saco, porra?! E outra, eu não sou Canibal, af. Outra coisa, isso é com os garotos, não quero nem saber o que eles falam com as garotas. D:
Obs.: Há uma chance de seu pai ser um Tio Chato, idiota (acho que meu pai é um, não sei)! Haha!

Tia Desconhecida: elas podem ser chatas, ou não. Existem vários tipos de Tias Desconhecidas. . . Tem a Tia Desconhecida Dona da Casa, que você às vezes nem nota a presença, pois ela passa a maior parte do tempo na cozinha; a Tia Desconhecida Super-amiga da Dona da Casa, faz tudo o que a Tia Desconhecida Dona da Casa faz, ou seja, você também não a vê (viva!). Ela que faz a Maionese; a Tia Desconhecida Que Traz Coca-Cola, você só fala o básico com ela. . . “Hey, me traz um copo de Coca-Cola, rs!”, e só; e também tem a tradicional Tia Desconhecida, ela é simples. . . Não tem agrotóxico, não contém glúten e 0 % de Gordura Trans, rs. Ela te conhece, você não a conhece, simples assim! Às vezes ela vem até você e fala “Nossa, como você ‘tá grande, menino! Te dei muitos banhos, hehe”, nada demais.

Primo Chato: você não fala com ele. . . Mas ele fala com você. E fala demais! Caramba, como esse moleque fala! Parece que engoliu um rádio que transmite um jogo de futebol inteiro a cada dez minutos. Você não sabe sobre o quê ele está falando, mas sabe que ele está tentando se expressar. Às vezes você fala um “Ah, ‘tá. . .”, “Ãham. . .”, esse tipo de coisa que você fala quando não está prestando atenção. Eles têm entre 6 e 13 anos e podem ser fêmeas ou machos.

Seu Irmão ou Irmã: esse você conhece há bastante tempo. Droga, até eles estão lá?! Agora só falta convidarem primatas que vivem em árvores/cavernas e se comunicam através de rabiscos na parede.

E esses são os. . . Estereótipos Que Você Encontra em um Tradicional Almoço em Família! Ou EQVETAF, como você preferir, rs.***

Pode ter outros, mas eu não me lembro (viva! [2]), rs. E eu também não sei que tipo de coisa freqüenta os almoços da sua família, né.

* Ou é normal demais, não sei, rs. DIGA VOCÊ, AÍ NOS COMENTÁRIOS! [/apelando,rs]

** Na outra também tinha, mas pessoas velhas falam alto demais.

*** Adoro Siglas (AS).

Volta do que mesmo hein?

Estivemos perto da falência, mas o nosso irmão, colega, brother, mano, miguxo, monge, infeliz, amigo Pedro conseguiu reviver um pouco do que era o nosso querido Recanto. A justificativa d'eu ter sumido, é pelo fato da minha mãe ter me mandado para uma clínica de dependentes virtuais. Eu estava realmente vivendo mais da metade da minha vida na frente de um pc. E outro fato, é d'eu estar envolvido com outro blog, menos tosco do que esse.

Mas é como eu sempre digo, tem coisas que ninguém entende. Por Exemplo: Por que quem peida fica com a mão amarela? Por que o Lula não compra um dedo novo com o dinheiro que ele rouba? Por que o Ronaldinho não coloca um aparelho? Por que a Eloá num arrumou um namorado menos feio? Por que o Wini não posta alguma coisa? -parei ok.

Então, eu acho que a vida é assim mesmo. Na guerra é pior. Nós, do recanto, só queremos um minuto de fama, por que o Pedro num beijou o Bono Vox? Por que o Wini não levou um tiro na boca ? (Nayara vai até ver o Alexandre Pato) Por que eu não consigo arrotar o hino nacional todo? EU QUERO QUE RESPONDAM MINHAS PERGUNTAS!

LINDA GAROTA BEIJANDO O BONO. NUM É DIFÍCIL PEDRO! =/

Bem, agora que o recanto parece que vai estar vivo de novo, quero dizer que não podemos deixar esse patrimônio q cultural morrer!! Se você tem alguma idéia idiota, algum assunto tosco, se o seu avô peida em línguar árabes, mande pra nós!!

Isso aqui ainda existe? Nós ainda existimos? Vocês ainda existem? PLUTÃO AINDA É CONSIDERADO UM PLANETA (-n)? D:

E é com essas perguntas que eu começo este post de uma nova Era aqui no Blog. . . Uma Era em que cinco posts por dia será pouco, vinte comentários por post será coisa de amador, uma Era em que piadas sem graça não terão vez (provavelmente não, isso é o que deixa o Blog vivo). E eu dou a minha palavra que isso irá acontecer de verdade. Ou não, né. Hehe, galera.*

"Ok, pai, eu coloco uma foto sua no Blog"

Nesse quase um mês que eu fiquei sem postar aconteceu muitas coisas, coisas extremamente radicais (?), coisas que nem mesmo Deus acreditaria; coisas que se você procurar no Google, ele lhe retornará um “você só pode estar louco, idiota!”; coisas que você nunca imaginou poderem acontecer. Mas, como é de se esperar, essas coisas não aconteceram realmente comigo, pois eu não tenho vida social. Mas as coisas que aconteceram não deixam de ser muito legais.

-EU NUN A CREDITO NISO NAUM MEW KKKK AF

Primeiro teve aquela história que corria pela internet que uma encanadora australiana, Blossom Goodchild, teria canalizado uma mensagem extraterrestre que afirmava que em 14 de outubro de 2008 uma nave mãe iria pairar por cerca de três dias por determinadas regiões do planeta. Ah, eles nem vieram**, mas foi divertido pensar que extraterrestres iriam vir nos visitar com sua tecnologia extremamente mais avançada do que a nossa, com seus computadores super potentes, com os milk-shakes ultra doces, com a Coca-Cola que não fica sem gás mesmo se for deixada aberta durante uma viagem rápida de uma galáxia à outra, entre tantas outras coisas divertidas que eles iriam nos trazer. . . Só não seriam legais as tão famosas sondas anais que eles costumam usar durante pesquisas com Anões Albinos Franceses Judeus que eles abduzem aqui na Terra. Se eu não tivesse preguiça de escrever posts, teria criado um antes do dia 14 com algumas das minhas teorias de para quê os extraterrestres estariam vindo até nós. . . Mas por ironia do continuum espaço-tempo eu fiquei com preguiça e em vez de fazer um post, fui ver se alguém tinha respondido meu tópico em uma comunidade do Orkut (o nome é “eskreva seu nome c/ cutuvelu[jogu legau]]]”, muito legal mesmo).

E.T. ODIOU o Ovomaltine do Bob's

E também teve a história daquelas duas adolescentes (Eloá e Nayara, bjs rs) que foram seqüestradas por senhoras, POR SENHORAS (!), isso foi na semana passada.
Gente, isso foi muita sacanagem! Como é que senhoras conseguem seqüestrar duas adolescentes? E outra, o seqüestro durou quase uma semana. Isso é uma coisa que deixa qualquer um indignado. . . Não se tem mais segurança aqui neste mundo! Não sei vocês, mas eu não quero viver em um lugar que não se tem segurança nem em um asilo. E no final das contas os policiais nem conseguiram prender as senhoras autoras do seqüestro, e sim um cara chamado Lindemberg, que era namorado da Eloá (o coitado não tinha nada a ver com a história). As senhoras mataram a Eloá com um tiro na cabeça e acertaram a Nayara na boca. Elas ainda estão foragidas, então tomem cuidado com as senhoras que você vê por aí. ***

Não confie

* Só inventei a mentira acima, pois não me lembro como se faz para começar um post, então não fiquem desapontados depois.

** Ou vieram, alguns têm certeza que eles vieram. Só sei de uma coisa: eu estava com a minha toalha.

*** Err. . . Desculpa?