Seja bem vindo ao Recanto!

................................................................-Acho que não é isso.


Ontem foi Halloween (Pronuncia-se Rálouíin)!Um dia de alegrias,brincadeiras e muita pegação!-n
Na religião,esta ocasião e conhecida como a vigília da Festa de Todos os Santos,do dia 1 de novembro.Estudiosos de folclore acreditam que os costumes do Halloween exibem traços do Festival da Colheita, realizado pelos romanos em honra a Pamonha (deusa das frutas), e também do Festival Druida de Samhain (Senhor da Morte e Principe das Trevas D:) que, de acordo com a crença, reunia as almas dos que tinham morrido durante o ano para levá-los ao céu dos druidas neste exato dia.

Como todos sabe,lá nos USA o Halloween é comemorado com crianças saindo de casa em casa pedindo doces e fazendo travessuras,mas aqui no Brasil comemoramos com um almoço qualquer ou uma festa com todo mundo com fantasias de R$2,50 da Feirinha do Bairro ou até mesmo feitas em casa.

D:

Jack-O-Lantern

Conta a lenda que um homen chamado Jack não conseguiu adentrar o Céu porque era muito avarento e foi expulso do Inferno porque gostava de "azucrinar" a vida do Pé Preto. Foi, então, condenado a vagar eternamente pela terra carregando uma lanterna para iluminar seu caminho.¹

Isso não são Crianças. ._.

Trick or Treat (Doces ou Travessuras)

A fórmula Trick or Treat tambem se originou da Irlanda, onde as criancas iam de casa em casa pedindo provisões para as comemorações do Halloween, em nome da deusa irlandesa Muck Olla,uma segunda Michael Jackson,talvez.²
As criancas inglesas continuaram esta tradição vestidas com roupas extravagantes pedindo doces e balas.

. . .entre outras lendas.

Há também os tios e primos idiotas (que são as derivações do Tio Chato do Almoço de Família) que ficam o dia todo tentando te assustar,até enquanto você conversa com ele.Você está lá assistindo TV na maior relax quando chega aquele desgraçado cara gritando e te empurrando para você se assustar.

Eu até poderia ter ido a uma festa fantasiado de Jason -q mas preferi ficar em casa no pc conversando com meus amiguinhos e olhando para blogs melhores que o meu. -q [/nerd]

Obs.¹:Se virem um cara a noite carregando uma lanterna,CORRAM!

Obs.²:Desculpe a comparação Muck Olla,sei que te xinguei de feia,cor indefinida e pedófila. :T /taparei

Obs.³:Ontem eu vi uns três gatos pretos passarem por mim e eu passei por baixo de uma escada,será que eu vou morrer?

Obs.4:Minha avó disse que comer bolo quente dá diarréia.

Obs.5:Que tanto de observação.aaaaaf

É, finalmente algo pornográfico nessa porra (oi) de blog! ¬¬

Bem, ao longo dos anos tenho aprendido que pornografias não fazem bem ao ser humano. Eu já vi de tudo nessa tal de internet. Fotos de mulheres ruivas em cima de cavalos, com cabelo rastafari e cara de: "-Uh! VOU TE COMER!". Já vi até homem morrer fazendo sexo com cavalo. VEJA.

Sim, o sexo mata ok?

São coisas normais de um cotidiano interneteiro. Eu parei com essa vida, agora me devoto ao orkut e ao msn, de vez enquando vejo uns peitinhos na webcam, mas não é nada pessoal ok. Coisas da vida.

Domingo passado, infelizmente, eu tive que ir a um maldito tradicional Almoço em Família na casa de uma tia minha. Digo “infelizmente” pois minha família não é daquelas mais normais*. . . Como eu já disse antes, quando eles se reúnem, só ficam ouvindo sertanejo/pagode/forró e falando das histórias de quando eles eram mais jovens (ou até mesmo de futuras histórias dos seus filhos, pode acreditar), essas coisas.

Para quem não conhece (sortudo maldito!), esse “tradicional Almoço em Família” é aquele almoço em que se encontram todos os tios/tias/pessoas que você não conhece (e agradeça à Zels por não conhecê-los, meu caro), onde tem aquela “famosa” Maionese que uma de suas Tias Desconhecidas faz há anos para todos os sobrinhos/filhos/bodes /pais/papagaios/ornitorrincos, enfim, todos conhecem a tal Maionese (que por sinal, é HORRÍVEL. Mas ninguém fala), menos você (EU, no caso, rs).

Enfim, quando cheguei lá não tinha ninguém que eu realmente conhecia, ou alguma coisa para se fazer, então fiquei na sala ouvindo a conversa das pessoas. . . Mas parei de ver, pois o nível de Histórias Pornográficas Com Pessoas Que Já São Velhas se elevou demais. Fui para uma outra sala, e nessa tinha televisão**. Até aí tudo bem. Mas depois, começaram a aparecer os malditos estereótipos que se encontra em um Almoço em Família de Domingo, que vou mostrar quais são agora:

Tio Chato: estes estão em bandos grandes, tome cuidado. Os Tios Chatos são aqueles caras que na hora que chegam já gritam para a Tia Desconhecida Dona da Casa “Ô, MULHER! SÓ VIM AQUI TE VER, SUA GORDA! HAHAHAHAHAHAHA!”, ou alguma coisa do tipo. Eles, provavelmente, têm uma piadinha interna junto com os outros Tios Chatos/Tias Desconhecidas. Bem, até aqui eles não chegaram a afetar você realmente. . . Até agora! Quando um deles te vê, já vêm gritando (sim, eles, na maiorias das vezes, só falam gritando) “Ô MOLEQUE! NEM DÁ MAIS BENÇA PRO TIO, É? SAFADO! HAHAHAHAHA!”, ele é bem chato, mesmo. Aí ele vem com aqueles papos do tipo “JÁ NASCEU CABELO NO SEU SACO, MOLEQUE? HAHAHAHAHA!”, “E AÍ, SAFADO, JÁ COMEU ALGUMA MULHER? HAHAHAHAHA!”. . . Quê que eles têm a ver com meu saco, porra?! E outra, eu não sou Canibal, af. Outra coisa, isso é com os garotos, não quero nem saber o que eles falam com as garotas. D:
Obs.: Há uma chance de seu pai ser um Tio Chato, idiota (acho que meu pai é um, não sei)! Haha!

Tia Desconhecida: elas podem ser chatas, ou não. Existem vários tipos de Tias Desconhecidas. . . Tem a Tia Desconhecida Dona da Casa, que você às vezes nem nota a presença, pois ela passa a maior parte do tempo na cozinha; a Tia Desconhecida Super-amiga da Dona da Casa, faz tudo o que a Tia Desconhecida Dona da Casa faz, ou seja, você também não a vê (viva!). Ela que faz a Maionese; a Tia Desconhecida Que Traz Coca-Cola, você só fala o básico com ela. . . “Hey, me traz um copo de Coca-Cola, rs!”, e só; e também tem a tradicional Tia Desconhecida, ela é simples. . . Não tem agrotóxico, não contém glúten e 0 % de Gordura Trans, rs. Ela te conhece, você não a conhece, simples assim! Às vezes ela vem até você e fala “Nossa, como você ‘tá grande, menino! Te dei muitos banhos, hehe”, nada demais.

Primo Chato: você não fala com ele. . . Mas ele fala com você. E fala demais! Caramba, como esse moleque fala! Parece que engoliu um rádio que transmite um jogo de futebol inteiro a cada dez minutos. Você não sabe sobre o quê ele está falando, mas sabe que ele está tentando se expressar. Às vezes você fala um “Ah, ‘tá. . .”, “Ãham. . .”, esse tipo de coisa que você fala quando não está prestando atenção. Eles têm entre 6 e 13 anos e podem ser fêmeas ou machos.

Seu Irmão ou Irmã: esse você conhece há bastante tempo. Droga, até eles estão lá?! Agora só falta convidarem primatas que vivem em árvores/cavernas e se comunicam através de rabiscos na parede.

E esses são os. . . Estereótipos Que Você Encontra em um Tradicional Almoço em Família! Ou EQVETAF, como você preferir, rs.***

Pode ter outros, mas eu não me lembro (viva! [2]), rs. E eu também não sei que tipo de coisa freqüenta os almoços da sua família, né.

* Ou é normal demais, não sei, rs. DIGA VOCÊ, AÍ NOS COMENTÁRIOS! [/apelando,rs]

** Na outra também tinha, mas pessoas velhas falam alto demais.

*** Adoro Siglas (AS).

Volta do que mesmo hein?

Estivemos perto da falência, mas o nosso irmão, colega, brother, mano, miguxo, monge, infeliz, amigo Pedro conseguiu reviver um pouco do que era o nosso querido Recanto. A justificativa d'eu ter sumido, é pelo fato da minha mãe ter me mandado para uma clínica de dependentes virtuais. Eu estava realmente vivendo mais da metade da minha vida na frente de um pc. E outro fato, é d'eu estar envolvido com outro blog, menos tosco do que esse.

Mas é como eu sempre digo, tem coisas que ninguém entende. Por Exemplo: Por que quem peida fica com a mão amarela? Por que o Lula não compra um dedo novo com o dinheiro que ele rouba? Por que o Ronaldinho não coloca um aparelho? Por que a Eloá num arrumou um namorado menos feio? Por que o Wini não posta alguma coisa? -parei ok.

Então, eu acho que a vida é assim mesmo. Na guerra é pior. Nós, do recanto, só queremos um minuto de fama, por que o Pedro num beijou o Bono Vox? Por que o Wini não levou um tiro na boca ? (Nayara vai até ver o Alexandre Pato) Por que eu não consigo arrotar o hino nacional todo? EU QUERO QUE RESPONDAM MINHAS PERGUNTAS!

Isso aqui ainda existe? Nós ainda existimos? Vocês ainda existem? PLUTÃO AINDA É CONSIDERADO UM PLANETA (-n)? D:

E é com essas perguntas que eu começo este post de uma nova Era aqui no Blog. . . Uma Era em que cinco posts por dia será pouco, vinte comentários por post será coisa de amador, uma Era em que piadas sem graça não terão vez (provavelmente não, isso é o que deixa o Blog vivo). E eu dou a minha palavra que isso irá acontecer de verdade. Ou não, né. Hehe, galera.*

"Ok, pai, eu coloco uma foto sua no Blog"

Nesse quase um mês que eu fiquei sem postar aconteceu muitas coisas, coisas extremamente radicais (?), coisas que nem mesmo Deus acreditaria; coisas que se você procurar no Google, ele lhe retornará um “você só pode estar louco, idiota!”; coisas que você nunca imaginou poderem acontecer. Mas, como é de se esperar, essas coisas não aconteceram realmente comigo, pois eu não tenho vida social. Mas as coisas que aconteceram não deixam de ser muito legais.

-EU NUN A CREDITO NISO NAUM MEW KKKK AF

Primeiro teve aquela história que corria pela internet que uma encanadora australiana, Blossom Goodchild, teria canalizado uma mensagem extraterrestre que afirmava que em 14 de outubro de 2008 uma nave mãe iria pairar por cerca de três dias por determinadas regiões do planeta. Ah, eles nem vieram**, mas foi divertido pensar que extraterrestres iriam vir nos visitar com sua tecnologia extremamente mais avançada do que a nossa, com seus computadores super potentes, com os milk-shakes ultra doces, com a Coca-Cola que não fica sem gás mesmo se for deixada aberta durante uma viagem rápida de uma galáxia à outra, entre tantas outras coisas divertidas que eles iriam nos trazer. . . Só não seriam legais as tão famosas sondas anais que eles costumam usar durante pesquisas com Anões Albinos Franceses Judeus que eles abduzem aqui na Terra. Se eu não tivesse preguiça de escrever posts, teria criado um antes do dia 14 com algumas das minhas teorias de para quê os extraterrestres estariam vindo até nós. . . Mas por ironia do continuum espaço-tempo eu fiquei com preguiça e em vez de fazer um post, fui ver se alguém tinha respondido meu tópico em uma comunidade do Orkut (o nome é “eskreva seu nome c/ cutuvelu[jogu legau]]]”, muito legal mesmo).

E.T. ODIOU o Ovomaltine do Bob's

E também teve a história daquelas duas adolescentes (Eloá e Nayara, bjs rs) que foram seqüestradas por senhoras, POR SENHORAS (!), isso foi na semana passada.
Gente, isso foi muita sacanagem! Como é que senhoras conseguem seqüestrar duas adolescentes? E outra, o seqüestro durou quase uma semana. Isso é uma coisa que deixa qualquer um indignado. . . Não se tem mais segurança aqui neste mundo! Não sei vocês, mas eu não quero viver em um lugar que não se tem segurança nem em um asilo. E no final das contas os policiais nem conseguiram prender as senhoras autoras do seqüestro, e sim um cara chamado Lindemberg, que era namorado da Eloá (o coitado não tinha nada a ver com a história). As senhoras mataram a Eloá com um tiro na cabeça e acertaram a Nayara na boca. Elas ainda estão foragidas, então tomem cuidado com as senhoras que você vê por aí. ***

Não confie

_

* Só inventei a mentira acima, pois não me lembro como se faz para começar um post, então não fiquem desapontados depois.

** Ou vieram, alguns têm certeza que eles vieram. Só sei de uma coisa: eu estava com a minha toalha.

*** Err. . . Desculpa?

"ESE FIUMI EH MUINTO BON UNDUS MELHORES Q JA VI", disse a mãe de Carla Perez em uma entrevista exclusiva para o blog.

Photoshop fdp!Me enganou! D: Mesmo assim eu pegava rs

Saudades Eternas. ♥

Desligue o pc e vá ler um livro.ou deixe ligado e venha ler o nosso blog rs

Isso é um problema. . . Precisamos urgentemente de fotos da Sandy pelada.

Onde Jesus nasceu?











oi









rs










qtc?//??










n af








Resposta: Jesusalém

rs sakaram?// hehehhers

(. . .)

Sinceramente, acho que não sirvo pra ficar postando minha vida aqui, bem porquê, eu só fiz merda durante ela toda, vocês iriam ficar banalizados e provavelmente me deletariam do orkut de vocês. (ok, nem me importo, vou na comunidade "Adote um amigo", e um monte de gente me adiciona lá. Brinks galerë. -hihi) Tá, nem tanto, já fui "arteiro"(como minha vó dizia), mas até hoje sinto vontade de fazer umas "merdinhas". -q

Eu era mais pretinho, e tinha alguns dentes. -q


Então, continuando minha bobagens, certa vez, quando estava na 8ª série, eu era novinho, e adiantado no colégio, por isso, quase sempre meus amigos(que eram mais velhos do que eu. (leiam: cachaceiros)) sempre iam nas festas e eu ficava em casa jogando Super Nintendo e me divertindo com o Mario. -hihi (PS naquela época era coisa de rico) Eu só ouvia falar em festas, coisas dos tipo: "-Cara, vai ter cerveja por 1 real"; "-Véi, tá sabendo que vai rolar uns bagulhos doidos lá?"; "-HIGOOOOOR, VAI DÁ MUIÉ PRA CARAIII!". E eu com toda a minha inocência pensava: "Cara, pra que bagulho e mulé? O MARIO É MAIS LEGAL! (y)". Eu realmente era um menino virgem e "diferenciado" que ocupava o tempo com mangás pornográficos.(Mãe,
leia:Bíblia)


Mesmo assim, não aguentei a pressão psicológica, era difícil sempre ser chamado de "Lezado, duente, nerd, menino esquisito, quatro olhos, ou coisas do tipo."
Lá vai eu então né? Vesti minha camiseta do Batman(brinks ok?), coloquei um bonesinho na cabeça e parti com meus amigos "doidões". Só que tinha um problema (?), minha mãe sempre me mandava chegar em casa antes das 1:00 da manhã, eu nem estava me importando com isso, pensei: "-qualquer coisa eu pulo a janela". Quando cheguei na rua pra encontrar com meus amigos, tinha um outro problema, a festa não era na minha cidade, era numa outra cidade à alguns km da minha. G_G Começei a ficar assustado, mas parti a pé com todos os meus amigos. Detalhe: De noite, numa estrada, a pé, sem blusa de frio, dinheiro, e com um monte de doidos.

Quando bateu a hora de voltar pra casa, perguntei aos meus amigos: - que horas vocês vão embora? (isso já era umas 12:20). Aí eles responderam com cara de chapados: -HAHAHAHAHAHA < style="font-style: italic;">"Eis que uma nuvem preta tomou o céu, o som da voz dela espantou todos os animais que ali estavam, as árvores se acolheram, o vento se tornou mais frio, senti um leve arrepio na espinha, até que então, pensei numa desculpa bem criativa e que me livrasse dela e disse com toda minha frieza":

-Mãe, já estou quase em casa. (?) (Na verdade eu não estava nem na metade do caminho)

No exato momento ela virou e falou: -É bom mesmo, quero você aqui em segundos!!!
Não tinha como eu chegar em casa em segundos!!!! Era humanamente impossível! Aí parti correndo com fome e frio, e quando estava chegando na entrada da minha cidade, dou de cara com a minha mãe me esperando. G_G COMO ELA SABIA? QUEM FALOU? - não sei. ¬¬
Eis que ela fez uma cara séria, e disse: -ENTRA NO CARRO AGORA! Eu já sabia que estava à beira da morte, era impossível sobreviver àquela situação. Bem, chegando em casa, ela me BATEU até eu pedir pra sair(?)! E depois daquele dia, aprendi que nerds não devem ser espertões, aprendi que o Mario é mais amigo do que os meus amigos, aprendi que os virgens vivem forever, a aprendi que é bom pegar um ônibus ao invés de ir a pé pra outra cidade.

Bem, a questão é que minha me ama, à ponto de me matar, mas me ama né? =/

Minha mãe ligou e falou que está chegando. É, agora é hora de lavar a louça (três pratos, quatro copos, dois garfos e três colheres). . . Muito trabalho pela frente, pessoal. Como estou com muita preguiça, até cogitei a hipótese de pagar para uma das minhas irmãs lavar. Mas achei que isso seria sedentarismo demais para uma pessoa só.

Certo, eu confesso, só não fiz isso porque a maldita cobrou muito caro. Quatro reais para lavar três pratos, quatro copos, dois garfos e três colheres? Haha, só se eu estivesse muito cansado mesmo. Hmn. . . E o pior que eu estou muito cansado mesmo. Não, pare com isso, Pedro (meu nome não é Mano da Favela, desculpe)! Você tem que resistir à tentação!


Vou lá lavar a louça, não me esperem. (?)

Este resumo não está disponível. Clique aqui para ver a postagem.

D:

Aquele olhar me dizia pra eu correr,suas roupas pretas me diziam "sou psicopata",e seu quase nenhum cabelo branco e bagunçado me diziam...me diziam...me diziam alguma coisa ameaçadora.Na hora eu pensei:"Se eu parar ele vai perceber e vai me seguir até eu entrar em um beco escuro e ser encurralado,se eu continuar ele vai me levar para um beco escuro e se eu correr...bem...se eu correr ele não vai correr atrás de mim!" Foi então que eu tive a brilhante idéia de correr,mais quando eu fui correr eu tropecei,e cai em frente ao velho doido idoso que olhou pra mim com cara de "MEL DELS QI MULEQI DISAJEITAU RSRS q" e deu uma risadinha de que nunca me esquecerei.Levantei com receio de levar uma facada que cortasse minha cabeça fora (?) daquele cara,e resolvi falar alguma coisa,um grito de desespero,um grito de socorro,um pedido de direito á uma última ligação ou coisa assim,mais só saiu um "Hihi Foi mal.".

-q

O velho olhou pra mim com uma cara de "MEU FILIO VOSSE PRECIZA DI UM MEDICU RSRS" e confirmou alguma coisa com a cabeça,como se alguma voz dentro da cabeça dele dissesse "Não,esse não vale a pena." e saiu.Fiquei ali imobilizado durante um tempo,uns 5 minutos no mínimo e voltei pra casa.

Tenho que ir agora,tchau. rs -q

Não sei finalizar histórias rs

Hoje de manhã meu pai e minha mãe viajaram para a fazenda de um tio meu, e ficarão lá até amanhã. Eu poderia até ter ido, mas eu não conseguiria ficar esse tempo todo (quatro anos um sábado é muito tempo, para um Nerd) sem internet e televisão. Aliás, tem televisão lá, mas ela só é usada para passar DVDs do Rorimar e Erimar, Josimar e Leandrão, Pépe e Jota, Neto e Hermes, enfim, essas bandas sertanejas que todos conhecem. E também é por isso que eu não fui. Os malditos só sabem ficar ouvindo música sertaneja, bebendo e rindo das histórias super hilárias que meus tios contam. E só isso! Mas meus parentes são assunto para outro post, então vou falar sobre o assunto principal deste post.

Eu fiquei aqui em casa sozinho, cara. Aliás, sozinho não, minha irmãs estão aqui, mas se elas ficarem na delas nada de pior vai acontecer(?). Então, isso é um sonho de criança que eu não tinha realizado. Todo mundo gostaria de ficar um Final de Semana sem os pais em casa. Err. . . Quer dizer, quase todo mundo. . . Pois os que não têm mas pai nem mãe gostariam é de mais um Final de Semana com os eles. Hmn. . . Certo, se seus pais já morreram, pare de ler este post! (em negrito, itálico e large para não acontecer de alguém que não tem os pais ler isso)


Aww. . . Como é bom saber que você está sozinho em casa (PORN! PORN! PORN! -q). Posso ficar o dia todo com a mesma roupa, jogar videogame 6 horas seguidas, tomar Coca-Cola como se fosse água, almoçar hambúguer, não pentear o cabelo, deixar todas as televisões ligadas, comer bolo com a mão(?), essas coisas que todo mundo faz quando está sozinho. Quê? Achou que eu ia dar uma festa? Eu não sei dar festas e sou nerd, só posso fazer isso que eu disse mesmo, rere.

Pois bem, para que nós pudéssemos nos alimentar sem o risco do Gás explodir, meu pai só comprou coisas que se fazem no Microondas. Lasanhas, pizzas, hambúrgueres. . . Cara, eu poderia viver só com Comida Congelada. Ele também comprou bolos de chocolate, para o caso de faltar energia. . . Tomara que não falte, pois acho que aqueles bolos estão estragados (fui ao banheiro duas vezes, enquanto escrevo este post*).

Um grande problema de quando você está sem seus pais em casa, é que você tem que lavar as coisas que você sujou (se você for mulher, ignore essa parte, pois vocês lavam louça [brinks gatsa rsrs]). Eu, como bom preguiçoso que sou, estou utilizando um método que me proporciona muito conforto. É assim: eu peguei três pratos e designei que um era para as comidas salgadas (lasanhas, pizzas, hambúrgueres. . .), outro para doces (bolos, brigadeiros. . .) e outro para emergências (naö çei rsrsrrs. . .).

Certo, vou terminar este post sem um final descente, pois minha irmã está doida para entrar na internet e responder os recados da galerinha nota 1000 que ela tem adicionada. LOL!

*OK, não vou mais falar coisas nojentas que acontecem comigo. Para o bem de vocês! D:

Bastardos, já são 00:05 e eu não estou vendo pornografia nenhuma aqui.

Como faz para sair? D:

Vamos brincar de pipa gente!!!! rerê.

O orkut tem destruido lares. É hilário o fato de que, na minha época, não existia essas coisas de orkut e msn, pra mandar um recadinho de amor, era na escrita ou então por um pombo-correio, que quase sempre, era um amigo seu que conhecia a guria que tu tava afim. O orkut vem destruindo tudo isso, as crianças já não saem de casa para quebrar vidraças e jogar pedras em cachorros de rua. O msn faz com que as pessoas fiquem preguiçosas e fiquem peladas na webcam. Uma vez um cara quis me mostrar o PÊNIS dele, olha que ofensa!!, Juro que quase chamei a minha mãe, hehehe. - parei

Queria volta à minha época, onde os biscoitos mirabel existiam, onde as fotos eram tiradas para servir como lembraças, não pra colocar no orkut, onde o kinder ovo era 1,00$... hihi. A credibilidade da expressão "te amo" foi totalmente banalizada pela linguagem orkuteira, hoje tudo é na base do "eu te amo". Não há mais respeito sobre a frase. PAREM PRA PENSAR GENTE, NO ORKUT TUDO MUNDO É DE MENTIRA! EU JÁ FUI O TOM CRUISE! [tápareissoédifícil].
A verdade é que a gente era feliz e não sabia, quero voltar aos meus tempos de muleque, onde para se ter um amigo, era necessário adquirir confiança, credibilidade entre ambos, e não apenas 2 cliques. É isso aí. =*


Ps.: Se um dia ficarem pelados na webcam, não se esqueçam que o pc tem uma tecla chamada printscreen, e essa tecla pode acabar com sua carreira profissional. hihi

Olá,crianças!
Bom,ontem estava eu assistindo minha querida Tvzinha,quando passou o comercial do New Beetle,alguém aqui já viu?
Segue o vídeo:

http://www.youtube.com/watch?v=yubqgwzT6lE

Reparem que ao 0:16 diz:"[...]surgiu então a questão dos homossexuais,da terceira idade[...]"





O que uma vírgula não faz,hein?

O ínicio do começo, é sempre finalizado pelo fim! "H." [ficadica]

Pra começar, o assunto que vou falar não é novidade pra ninguém!
É complicado saber fazer uma carinha bonita na hora de tirar um foto, mas certas pessoas pouco se importam com isso.
É o caso do vocalista da Fresno (Lucas Silveira - Ele não assume![ficadica]), é impressionante o fato dele realmente se esforçar pra fazer uma cara feia nas fotos.

Não é questão de preconceito, mas eu não entendo o que os emos querem da vida. Primeiro eles colocam maquiagem e se dizem ser pessoas
de coração "mole", aí do nada eles resolvem se "esbaldar" tirando fotos tentando parecer o Smeagol do Senhor dos Anéis! Tenha dó né? ¬¬


Bem, mesmo assim não podemos ter nenhuma atitude preconceituosa. Afinal, eles iriam chorar. E acreditem se quiser..


ELES VÃO DOMINAR O MUNDO! G_G
By "H"



Ps.:Se escrevi algo errado me desculpem porque não estou com saco pra reler essa porcaria novamente.

_______________________________________________________________

"Não gosto de emos. Nunca vi um emo vivo mais do que três centésimos de segundo... Se existem emos é porque ainda não fui atrás de todos eles...
Chuck Norris sobre emos"

"A atitude de tais pessoas emocionalmente descontroladas é deprimente. No entanto garotas de boné rosa são sexy pacas."
Oscar Wilde sobre emo

"O som emo é um som pesaaaado!"
Pedro Bial sobre Emo

"Se chorei ou se sofri, o importante é que emo sou, e daí?"
Roberto Carlos sobre emo

"Que me impor ta seu eu chorar,se eu te amaei se vou te amar,mais você nunca me amou!"
Calypso sobre emo

"Você vai ver a seguir no Jornal Nacional: Confronto entre emos e pagodeiros na Galeria do Rock deixa nove brincos perdidos feridos!"
William Bonner sobre emos

"Matar um emo não é pecado, é o caminho pro céu!"
Papa Mem de Sá II sobre emo

"Se ema é bicho, emo é bicha."
Biólogo sobre emo

"Sou viado, mas não sou emo. Tenho classe meu amor."
Clodovil Hernandes sobre emo

"Se eu pudesse eu matava era mil!!! Mil!!!"
Jeremias sobre emo

"8D"
Otaku sobre emo




"Emo, do francês emo-fif, significa biba emotiva. Há também fontes que afirmam que vem do latim emossae, ou seja, "sem genitália".
Emos são exatamente o cruzamento de homossexualismo com música punk, em perfeita harmonia. Emos existem desde os primórdios da civilização,
com as primeiras marcas em cavernas terem sido encontrados milhões de anos. A única diferença é que agora, ser emo está na moda. "

Fonte: Desciclopédia < como não tenho criatividade suficiente pra escrever mais de 3 parágrafos, eu copiei dos outros. rs'